Кошмарику моему через пару месяцев год набежит. Вроде, уже и возраст, но каждый день что-то новое…

В апреле котофей научился самостоятельно влезать на подоконник и часами торчал на окне, разглядывая самое реалистичное реалити-шоу. Особенно ему нравилось смотреть, как стая бездомных собак загоняла уличного котяру в подвал, а потом долго и настырно пыталась кота из подвала выудить. Но верхом кайфа для моего Мурзилки было, когда псина углядела его лупоглазую морду (живем на первом этаже) и больше часа сходила с ума от наглости и безнаказанности кота.
Надо сказать, что у меня за окном небольшой сквер, в котором всякой пернатой живности хватает – от ворон и воробьев до сорок и синиц. Пару раз сокола замечал… Постоянное “В мире животных”, только без Дроздова. Каждый день за окном что-то новое происходит, котяра на подоконнике все бока уже отлежал. И вот сегодня очередное шоу – уличный кот Васька слишком близко прогуливался от вороньего гнезда. На два предупредительных “КАР!” Васька только брезгливо отмахнулся хвостом и тут же был атакован. Причем, вороны сразу отрезали Ваське путь к спасительному подвалу.

При первых же звуках конфликта мой котофей занял место в первом (и единственном) ряду на подоконнике. Полное блаженство на роже. Ему бы попкорн в лапы – и вылитый америкос в ожидании культовой комедии.
В это время одни из ворон углядела в окне любопытную морду с круглыми желтыми глазами. Раздалось предупредительное “КАР!”. Мурзик от удовольствия аж хвостом заколотил, наподобие бобра – такого веселья у него еще не было. И тут…

С оглушительным “КАРРР!” серый комок перьев срывается с ветки и грохается на подоконник, раскинув крылья – ужас, летящий на крыльях Сумрака. Кота с окна даже не ветром сдуло – он телепортировался в неизвестном направлении.

Минут двадцать котька отсиживался под кроватью, потом вылез на свет Божий, озираясь и вздрагивая. А на морде было такое чувство обиды на этот несправедливый мир… И я его понимаю – приготовился смотреть забавную комедию, а показали кошмар Хичкока.

Старший инспектор Государственной Пешеходной Инспекции Уткин! Предъявите права на хождение пешехода и историю болезни!

Так, товарищ пешеход, почему нарушаем? Вы двигались со скоростью пять километров в час, а по городу разрешенная скорость какая? Правильно, не более четырех. На спидометре четыре? А медосмотр когда проходили? Три дня назад?.. А отметка о прохождении медосмотра почему на лобовом… Тьфу, на лбу не приклеена? А, шапкой закрыло. А шапка у вас широкополая, обзор ограничивает! И очки с тонированными стеклами, вы же через них ничего не видите! Что – в истории болезни записано? Где? А… Кто ж тебе с такими глазами права выдал?..

Аптечка в порядке? А огнетушитель? Тоже… Ну-ка, ножку подымите. Да выше, чтоб я протектор видел! Ага, до сих пор на летней резине! А на календаре-то у нас ноябрь! Ну и что, что на улице плюс десять! Сказано – перейти на зимнюю резину, значит, перейти. А вы до сих пор в кроссовочках летних, да еще со стертым протектором! Стеклоочистители на очках не установлены, фары не горят, левый указатель поворота не работает, еще и выхлоп… ВЫХЛОП!!! Да ты же пьяный! Пьяный сел за руль… Тьфу, вышел на улицу, создаешь угрозу движению! Да тебя не штрафовать надо, а прав лишать на полгода минимум!!!

Ну чего? Не пил сегодня? А чего ж от тебя разит?.. А, со старых дрожжей, в выходные день рождения отмечал. И сколько набежало? Полтинник… Что ж ты, мужик, с таким стажем хождения, и так наплевательски относишься к правилам дорожного хождения… Ну, ладно, так и быть. В честь твоего юбилея – гони двести баксов и дуй отсюда домой. Не, мужик, дешевле нельзя – у тебя нарушений на год лишения прав потянет. Так что выбирай – или двести баксов мне, или потом дороже откупаться придется. Молодец, быстро соображаешь. Ты щас куда потопаешь? Ага, тогда через площадь не иди, пройди вон в переулок и там дворами. И не гони, топай потихоньку в правом ряду. Ну, бывай…

Полста-семь, полста-семь, я тридцать шестой, как слышишь, прием! Леха, там в твою сторону шляпа в очках двигается, регистрационный номер х951ам, видишь? Он под газом, но ты его не тормози – уже расплатился. Все, отбой!

Пешеход л184ох, немедленно принять вправо и остановиться!!!

Как-то раз Владимиру Владимировичу (тм) Путину приснилось, что у него облысела голова, выросли усы а лицо покрылось язвочками. И что зовут его теперь Александр Владимирович (тм) Пущенко, и что он – Президент странного государства под названием Убелороссия. Владимир Владимирович (ТМ) проснулся весь в испарине. Спешно проверил наличие усов – таковых не оказалось. “Приснится же такое…” – облегченно подумал Владимир Владимирович (тм), вытер президентский лоб, повернулся на бок и уснул. Ему снилось, что теперь его зовут Валерий Георгиевич (тм) Газзаев, и что он выполнил свое обещание – сбрить усы в случае выигрыша Кубка УЕФА.

(С) Мое.

Ситуацию с Шекли знают все. Про сбор денег на его лечение, думаю, тоже. Сам бы помог, да в долгах сижу по уши…
Но возмущает другое – сколько же уродов, обиженных Господом, накинулось на Борю и Машу!..

ЛЮДИ! НУ НЕУЖЕЛИ ВЫ НАСТОЛЬКО ОСКОТИНЕЛИ, ЧТО В КАЖДОЙ ПРОСЬБЕ О ПОМОЩИ ВИДИТЕ ТОЛЬКО ОБМАН И СТРАСТЬ НАЖИВЫ???

Навеяло вот этой историей.

Вчера мое семейство задумало укладываться спать в районе двух часов ночи. Кот умелся в комнату матушки, я на сон грядущий взялся за велтистовского “Электроника” (классное снотворное, кстати!)… Только начало действовать – в матушкиной комнате раздается нехилый грохот. Встаю, иду туда. Выясняется, что кот спер с тумбочки пузырек валокордина и благополучно грохнул его на пол. Котяре дико нравится все, что при перекатывании издает грохот или шуршание, а пузырек на паркете гремит как мотоцикл “Ява” без глушителя. Игрушку нашел, крокодил… Возвращаю пузырек на тумбочку, показываю кошмарику кулак, иду к себе.
Ровно через две минуты слышу, что пузырек снова слетел на пол… Я, мысленно матерясь, опять откладываю книгу, иду к матушке, водворяю пузырек на место, делаю коту последнее китайское, иду к себе, сопровождаемый внимательным взглядом зеленых глаз кота…
Через три минуты… Именно – пузырек опять летит на пол. Я влетаю в комнату матушки, первым делам вылавливаю этого диверсанта, закатываю ему нехилый щелбан промеж ушей (единственное воспитательное средство, которое кот воспринимает всерьез) и выкидываю в коридор. Ставлю пузырек на тумбочку так, чтобы кот его не смог вытащить, еще раз убеждаюсь, что кот в коридоре, закрываю обе комнаты и иду спать.
Одновременно (!) с выключенным над кроватью бра, раздается звук падающего на пол пузырька! Как эта усатая сволочь в рекорно короткий срок открыла дверь и выудила чертов пузырек – я не знаю. А котяра не рассказывает. Но ему явноо понравилось ставить эксперимент по Павлову – проверять мой условный рефлекс, каждый раз убеждаясь, что я прибегаю на звук упавшего пузырька.
После того, как я откопал коробку с закрывающейся крышкой и убрал пузырьки, котяра, по словам матушки, еще час колобродил по столам и тумбе, в поисках, чтобы еще брякнуть на пол…

Для тех, кто в танке – это моя морда в кипе.

Картинка 67 килобайт

Вчера небольшой организованной толпой ездили на Интерпресскон. Повстречались с многими хорошими людьми, выпили много хороших напитков. А я еще и подарок увез – TwinCat привез из Израиля кипу, которую я честно выпросил у Wasilij. Потом фотку своей морды в кипе выложу – Фон Даркмур фотил.
В общем, устроили нормальную каналовку, я нормально упился и попер домой. Добрался до Питера, сел в метро. Через пару остановок вваливается в вагон типичный православный попяра, в сопровождении матушки. Причем, поп явно под газом – даже мне заметно было, хотя я перед посадкой в поезд еще две банки пива добавил… :)
Попу, в отличие от меня, на заднице спокойно не сиделось – он полез к рядом сидящему парню с расспросами на тему “Веруешь ли ты, сын мой?”. Я с минуту его бред послушал, а потом молча достал кипу и нацепил на свою башку, намереваясь в данной дискуссии поучаствовать. Увы, попяра вылетел из вагона как ошпаренный, едва увидел меня в кипе…

Я вот думаю – а на свидетелей Иеговы подействует?

UPD
На хрен эти баннеры.