Старший инспектор Государственной Пешеходной Инспекции Уткин! Предъявите права на хождение пешехода и историю болезни!

Так, товарищ пешеход, почему нарушаем? Вы двигались со скоростью пять километров в час, а по городу разрешенная скорость какая? Правильно, не более четырех. На спидометре четыре? А медосмотр когда проходили? Три дня назад?.. А отметка о прохождении медосмотра почему на лобовом… Тьфу, на лбу не приклеена? А, шапкой закрыло. А шапка у вас широкополая, обзор ограничивает! И очки с тонированными стеклами, вы же через них ничего не видите! Что — в истории болезни записано? Где? А… Кто ж тебе с такими глазами права выдал?..

Аптечка в порядке? А огнетушитель? Тоже… Ну-ка, ножку подымите. Да выше, чтоб я протектор видел! Ага, до сих пор на летней резине! А на календаре-то у нас ноябрь! Ну и что, что на улице плюс десять! Сказано — перейти на зимнюю резину, значит, перейти. А вы до сих пор в кроссовочках летних, да еще со стертым протектором! Стеклоочистители на очках не установлены, фары не горят, левый указатель поворота не работает, еще и выхлоп… ВЫХЛОП!!! Да ты же пьяный! Пьяный сел за руль… Тьфу, вышел на улицу, создаешь угрозу движению! Да тебя не штрафовать надо, а прав лишать на полгода минимум!!!

Ну чего? Не пил сегодня? А чего ж от тебя разит?.. А, со старых дрожжей, в выходные день рождения отмечал. И сколько набежало? Полтинник… Что ж ты, мужик, с таким стажем хождения, и так наплевательски относишься к правилам дорожного хождения… Ну, ладно, так и быть. В честь твоего юбилея — гони двести баксов и дуй отсюда домой. Не, мужик, дешевле нельзя — у тебя нарушений на год лишения прав потянет. Так что выбирай — или двести баксов мне, или потом дороже откупаться придется. Молодец, быстро соображаешь. Ты щас куда потопаешь? Ага, тогда через площадь не иди, пройди вон в переулок и там дворами. И не гони, топай потихоньку в правом ряду. Ну, бывай…

Полста-семь, полста-семь, я тридцать шестой, как слышишь, прием! Леха, там в твою сторону шляпа в очках двигается, регистрационный номер х951ам, видишь? Он под газом, но ты его не тормози — уже расплатился. Все, отбой!

Пешеход л184ох, немедленно принять вправо и остановиться!!!

Как-то раз Владимиру Владимировичу (тм) Путину приснилось, что у него облысела голова, выросли усы а лицо покрылось язвочками. И что зовут его теперь Александр Владимирович (тм) Пущенко, и что он — Президент странного государства под названием Убелороссия. Владимир Владимирович (ТМ) проснулся весь в испарине. Спешно проверил наличие усов — таковых не оказалось. «Приснится же такое…» — облегченно подумал Владимир Владимирович (тм), вытер президентский лоб, повернулся на бок и уснул. Ему снилось, что теперь его зовут Валерий Георгиевич (тм) Газзаев, и что он выполнил свое обещание — сбрить усы в случае выигрыша Кубка УЕФА.

(С) Мое.

Ситуацию с Шекли знают все. Про сбор денег на его лечение, думаю, тоже. Сам бы помог, да в долгах сижу по уши…
Но возмущает другое — сколько же уродов, обиженных Господом, накинулось на Борю и Машу!..

ЛЮДИ! НУ НЕУЖЕЛИ ВЫ НАСТОЛЬКО ОСКОТИНЕЛИ, ЧТО В КАЖДОЙ ПРОСЬБЕ О ПОМОЩИ ВИДИТЕ ТОЛЬКО ОБМАН И СТРАСТЬ НАЖИВЫ???

Навеяло вот этой историей.

Вчера мое семейство задумало укладываться спать в районе двух часов ночи. Кот умелся в комнату матушки, я на сон грядущий взялся за велтистовского «Электроника» (классное снотворное, кстати!)… Только начало действовать — в матушкиной комнате раздается нехилый грохот. Встаю, иду туда. Выясняется, что кот спер с тумбочки пузырек валокордина и благополучно грохнул его на пол. Котяре дико нравится все, что при перекатывании издает грохот или шуршание, а пузырек на паркете гремит как мотоцикл «Ява» без глушителя. Игрушку нашел, крокодил… Возвращаю пузырек на тумбочку, показываю кошмарику кулак, иду к себе.
Ровно через две минуты слышу, что пузырек снова слетел на пол… Я, мысленно матерясь, опять откладываю книгу, иду к матушке, водворяю пузырек на место, делаю коту последнее китайское, иду к себе, сопровождаемый внимательным взглядом зеленых глаз кота…
Через три минуты… Именно — пузырек опять летит на пол. Я влетаю в комнату матушки, первым делам вылавливаю этого диверсанта, закатываю ему нехилый щелбан промеж ушей (единственное воспитательное средство, которое кот воспринимает всерьез) и выкидываю в коридор. Ставлю пузырек на тумбочку так, чтобы кот его не смог вытащить, еще раз убеждаюсь, что кот в коридоре, закрываю обе комнаты и иду спать.
Одновременно (!) с выключенным над кроватью бра, раздается звук падающего на пол пузырька! Как эта усатая сволочь в рекорно короткий срок открыла дверь и выудила чертов пузырек — я не знаю. А котяра не рассказывает. Но ему явноо понравилось ставить эксперимент по Павлову — проверять мой условный рефлекс, каждый раз убеждаясь, что я прибегаю на звук упавшего пузырька.
После того, как я откопал коробку с закрывающейся крышкой и убрал пузырьки, котяра, по словам матушки, еще час колобродил по столам и тумбе, в поисках, чтобы еще брякнуть на пол…

Для тех, кто в танке — это моя морда в кипе.

Картинка 67 килобайт

Вчера небольшой организованной толпой ездили на Интерпресскон. Повстречались с многими хорошими людьми, выпили много хороших напитков. А я еще и подарок увез — TwinCat привез из Израиля кипу, которую я честно выпросил у Wasilij. Потом фотку своей морды в кипе выложу — Фон Даркмур фотил.
В общем, устроили нормальную каналовку, я нормально упился и попер домой. Добрался до Питера, сел в метро. Через пару остановок вваливается в вагон типичный православный попяра, в сопровождении матушки. Причем, поп явно под газом — даже мне заметно было, хотя я перед посадкой в поезд еще две банки пива добавил… :)
Попу, в отличие от меня, на заднице спокойно не сиделось — он полез к рядом сидящему парню с расспросами на тему «Веруешь ли ты, сын мой?». Я с минуту его бред послушал, а потом молча достал кипу и нацепил на свою башку, намереваясь в данной дискуссии поучаствовать. Увы, попяра вылетел из вагона как ошпаренный, едва увидел меня в кипе…

Я вот думаю — а на свидетелей Иеговы подействует?

UPD
На хрен эти баннеры.

Эпиграф
«Пионэры, идите в жопу!» (С) Фаина Георгиевна Раневская
Конец эпиграфа :)

1. Войдя на незнакомый канал, помните — вы пришли в виртуальный дом, в который вас никто не приглашал. Если вы хотите из незваного гостя превратиться в друга — извольте соблюдать правила и нормы поведения на канале.
2. IRC не является локалкой какого-то населенного пункта. География населения #RUSSF — весь земной шар, за исключением Антарктиды, пожалуй. Поэтому орать при входе «Кто здесь из Верхнего Мухосранска?» или «Это какого города локалка?» не стоит.
3. Самым умным поведением новичка на канале первое время является молчание. Во-первых, молчание — золото. Во-вторых, читая дискуссии старожилов, гораздо проще понять интересы, манеру общения и так далее.
4. Не стоит вступать в споры, если вам сделано замечание со стороны оператора канала. Не согласны, не понятно что-то — зайдите в приват к оператору и спокойно, вежливо спросите.

Теперь основные правила нашего канала.
А) Официальным языком канала является литературный русский. Применение жаргонизмов и сетевого суржика не только не приветствуется, но и наказывается.
Б) Наказывается обилие грамматических ошибок: три ошибки в предложении — кик, три кика — бан. Время действия бана — на усмотрение оператора.
В) Применение ненормативной лексики в любом виде влечет за собой бан без предупреждения и обсуждения.
Г) Хамство, наезды, попытки выяснения отношений на канале — бессрочный бан.

И последнее: дом под название #RUSSF мы строим не первый год. За это время сложились определенные взаимоотнощения, появились свои привычки. Мы никого не гоним, но и меняться в угоду новичкам не собираемся. Если вас это не устраивает — постройте свой канал и вводите там свои правила. Мы же оставляем за собой право вводить на канале режим модерирования и предоставлять право голоса по своему усмотрению.