В Фейсбуке увидел ролик, мужик рассказывает анекдот, который мне раньше слышать не доводилось. Решил утащить к себе. Ролик залит ко мне на сайт, на других площадказ может не воспроизводиться.

Традиционное предупреждение: в видео звучит нефильтрованная русская речь, в просторечии именуемая матом. Поэтому беременным детям, несовершеннолетним женщинам и слабонервным мужчинам просмотр строго запрещен.

Свеженький анекдот вынесу из Фейсбука.

Почил Милонов в бозе. Подходит к вратам рая, а там два ангелочка кудрявеньких.
— А где апостол? — спрашивает он у них.
— Мы тут вместо него на практике. Тебе чего надо?
— Ну, я раб божий Виталий, пришел в рай устраиваться.

Ангелочки в ноутбук залезли, поковырялись там минуту и говорят:
— Тебе сначала к Святому Отцу Пигидию надо на консультацию, он там и решит, куда тебя.

— Вашу мать! Тьфу-тьфу, простите, это я еще не акклиматизировался. Черт побери! Опять не то, блять… Короче, дети, Пигидия не существует. Это Невзоров, сука, надо мной постебался, придумал этого Пигидия и меня на понт взял, а я и повелся. Ну, эдакий казус вышел — шутка такая, понимаете?

— Ааа… Ну, не знаем. У нас база данных оффлайн, регулярно обновляем в Википедии, и там рукой апостола указано, что вам к Пигидию. Это вам направо, вот сюда, вместе с геями и лесбиянками. Ждите, когда вызовут…

— Неееет! Только не к этим! Они ж меня порвут… (рыдает) Милые агнцы, зайдите в интернет, проверьте, не вру я, нет никакого Пигидия. Пустите в рай, пожалуйста-аааа….

— Виталий, да мы бы и рады про Пигидия проверить, но какой-то мудак на Земле решил детей до 14 в интернет не пускать, а нашему начальству идея приглянулась, так что — направо, к геям и лесбиянкам…

«Фонтанка» пишет:

Продавцу круглосуточного магазина в центре Петербурга выстрелили в лоб.
Как стало известно «Фонтанке», около 6 часов утра 13 февраля в магазин на улице Моисеенко вошли вооруженные преступники и потребовали выручку у 21-летнего продавца. Молодой человек, видимо, отказал двум незнакомцам. В него выстрелили, из кассы забрали 13 тысяч рублей, у продавца – телефон.
31-летнего разбойника полицейские задержали сразу. Второй скрылся.
Продавец госпитализирован. Его лоб выдержал пулю.

Лет тридцать с лишним назад я придумал хохмочку:

у советского народа наблюдается странная эпидемия — аномальное утолщение лобной кости вплоть до полного сращивания с затылочной.

У продавца, судя по всему, тот же диагноз.
И вспомнился старый анекдот, но поскольку он матерный, то уберу под кат:

Читать далее →

Вот посмотришь новости на «Россия 24», послушаешь откровения особо патриотично настроенных товарищей, как хорошо в стране российской жить… И вспомнишь старый анекдот:

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, в какой стране самые красивые игрушки?
Дети (хором):
— В Советском Союзе!
Воспитательница:
— А в какой стране самые нарядные детские одежды?
Дети (хором):
— В Советском Союзе!
Воспитательница:
— А в какой стране самое счастливое детство?
Дети (хором):
В Советском Союзе!
Вдруг Вовочка заревел. Воспитательница:
Вовочка, почему ты плачешь?
Вовочка (сквозь слезы):
— Хочу жить в Советском Союзе!

Я уже не раз писал, но не грех повторить — настали такие времена, что старые советские анекдоты с каждым днем все актуальнее. Хотел было написать, что Путин со своими единомышленниками доведет страну до очередной революции, решил в качестве эпиграфа взять старый анекдот. Точный текст подзабыл, решил у Гугла уточнить, а там ссылочка на шикарную подборку агроюмора. Кое-что к себе перетащу.

— Что успел и чего не успел сделать Хрущев?
— Успел соединить уборную с ванной, не успел — пол с потолком. Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей сообщения на министерство «Туда» и министерство «Сюда». Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР в Жидово-Мордовскую ССР. Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых, не успел — серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке. Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил. Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру — за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне. Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году. Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем место для себя. Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова-Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова и примкнувшего к ним Шелепина.

* * *

Хрущеву задают вопрос:
— Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?
— Правда, только выдавать их будут по телевизору.

* * *

Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору.
На дверях таблички: Ленин ТК.
Хрущев спрашивает: «Что значит ТК?».
«Ленин — теоретик коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Сталин ТК»
Хрущев «???»
«Сталин — тиран коммунизма»
Идут дальше, надпись: «Хрущев ТК».
Хрущев: «Ну а я?»
«А ты… Ты трепло кукурузное».

* * *

— Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось? Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

* * *

В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах,- сказал Громыко Картеру.
— Пожалуйста!
— Нам бы также хотелось приобрести у вас большую партию самых современных компьютеров.
— Хорошо, заключим соответствующую сделку.
— А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
— Отчего ж нет?
— Знаете, господин Президент, хорошо бы все эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
— Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

Читать далее →

Анекдот в Фейсбуке увидел, решил слегка подредактировать и поделиться:

Умирает Путин, попадает в мир иной. Там все спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю, Россию проведать, как там бедная она… Отпустили на час. Заходит Путин в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть… Бармен удивленно:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все кругом наше!
Путин:
— Как наше? А Ирак, а Афганистан?
Бармен:
— Это уже все наше!
— А Европа, Африка???
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Путин радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
-15 ГРИВЕНЬ.

Залез в «Энциклопедию хулиганствующего ортодокса» Раскина. Страница «Продовольственная программа». Даже менять ничего не надо…

Когда была принята Продовольственная программа, она называлась «комплексной».

— Почему Продовольственная программа называется комплексной?

— Потому что в ней много мнимых величин.

* * *

Тогда же один человек пишет заявление в Правительство:

«В связи с тем, что я хочу внести свой вклад в выполнение Продовольственной программы, прошу меня обменять на мешок канадской пшеницы».

* * *

Да здравствует наша Продовольственная программа — самая вкусная программа в мире!

* * *

Встречаются на кладбище два скелета:

— Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?

— Да нет, я еще живой.

* * *

— Что будет после выполнения Продовольственной программы?

— Перепись оставшегося населения.

* * *

Рабочие пишут письмо Президенту США: «Уважаемый господин Президент! Мы узнали из печати, что у вас ежегодно недоедают два с половиной миллиона.» Просим вас все, что они недоедают, присылать нам.

* * *

Появилось новое блюдо: вырезка из Продовольственной программы.

Ну и в качестве добавки — Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты:

Перед грядущими выборами Губернатора Санкт-Петербурга появился повод еще один старый анекдот перепеть на новый лад:

Исполняющий обязанности Губернатора Георгий Сергеевич Полтавченко в свой законный выходной решил прогуляться по берегу Финского залива. Жара, пить хочется, а вокруг ни одного ларька с напитками. Вдруг видит Полтавченко — тетка с тележкой, типичный мелкий предприниматель. Настолько мелкий, что в тележке всего одна бутылка кваса осталась.
Достал И.О. Губернатора из своего и.о. кошелька полтинник, протягивает тетке:
— Продайте мне, пожалуйста, бутылку квасу!
Тетка в ответ:
— Да, пожалуйста, Георгий Сергеевич! Вам какую? Выбирайте!
— Так у вас же всего одна бутылка, что тут выбирать?
— Ну и что? Вы у нас тоже один, а мы ж вас выбирать будем…

P.S. Ну да, в бюллетенях, кроме Полтавченко, будут еще какие-то неизвестные тела. Формально выборы на альтернативной основе, де факто — соперников у Полтавченко нет. Единственный кандидат, который мог составить конкуренцию нынешнему И.О.Г., Оксана Дмитриева, к выборам не допущена.