Надо сказать, что при жизни Романа Львовича я недолюбливал, коробило от его хронического эпатажа. Разве что его озвучание роли Графа в «Рок-волне» воспринял спокойно… А на днях набрел на пару забавных торрент-раздач, скачал. Дело было вечером, делать было нечего, пива еще было полно, а спать пока что не хотелось. Ну и запустил…

Ржу третий день, хотя выпивка давно кончилась. Многие анекдоты знаю, некоторые Роман Львович откровенно подпортил, но в целом — до сих пор смешно и акутально. Вот, например:

Сидят три вороны на дереве. Одна говорит:
— Надо бы пожрать слетать.
Срывается с ветки, улетает. Через пару минут прилетает обратно, вся трясется:
— Чувихи, на грядках нас кто-то пасет!
Вторая говорит:
— Ну-кось, слетаю я, посмотрю кто там нас пасет.
Срывается с ветки, улетает. Вскоре прилетает обратно:
— Ты чего, совсем с дуба рухнула? Это ж Кристина Орбакайте погулять вышла!
Третья ворона говорит:
— Слетаю и я, проверю.
Срывается с ветки, минут через пять прилетает обратно:
— Да вы обе гребанутые на всю голову! Это ж чучело!
Первая ворона говорит:
— Ах, чучело? Ну, тогда я ему сейчас отомщу за свой страх — пролечу над ним и за один заход обосру три раза!
Срывается, пролетает над чучелом. Бац! Бац! Бац!
Мимо.
Вторая говорит:
— Смотри и учись, счас я это чучело с одного захода пять раз обосру!
Срывается с ветки, пролетает над чучелом — все мимо!
Третья только крылья расправила, клюв раскрыла — невесть откуда появился воробушек. Подлетает к чучелу и с одного пике — тра-та-та-та-та!!! Все чучело с головы до ног обосрал и сел на ветку рядом с воронами.
Третья ворона говорит:
— Слышь, хрюндель! Ты откуда такой ворошиловский стрелок?
Воробей в ответ:
— Тетки, я сам не знаю, откуда я и кто я. Но в прошлой жизни я был журналистом Первого канала!

Мораль сего анекдота: не смотрите, дети, российское телевидение. Если, конечно, не хотите быть по уши в говне.

Большая Российская Энциклопедия, издание 2034 года, статья «Путин»

Путин, Владимир Владимирович — мелкий политический деятель времен Аллы Борисовны Пугачевой.

Читать далее →

Само по себе решение вернуть ИТАР-ТАСС вернуть название ТАСС выглядит как скверный анекдот. А тут еще абсолютный бедлам в стране, совковизация населения… Back In USSR, как пели битлы. Старые советские анекдоты даже переделывать не приходится.

– Откуда мы узнаем о новостях в мире?
– Из опровержений ТАСС.

* * *

– Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? – спросили поляка.
– Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую – «тасс-тасстасс»

* * *

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
– Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.
– Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-Би-Си.

И свеженький, авторского разлива:

В связи с ростом цен было принято решение переименовать яйца в икру куриную.

По мотивам старого анекдота придумалось:

Умирает Путин, за свои деяния попадает в Ад. Спустя какое-то время перед вратами Рая нарисовывается толпа чертей в зеленом камуфляже и с вилами наперевес.
— Нечистые, вы чего приперлись? — спрашивает их апостол Петр.
— Путин сказал, что в Раю русских притесняют. Мы — отряд самообороны!

Я уже не раз говорил, что старые советские анекдоты актуальны по сей день. Открыл книжку «Анекдоты от Никулина», почти наугад. Первые анекдоты даже переделывать не пришлось.

В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
— Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что, мясо привезли?
— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что, в первый раз не попали?

* * *

— Чем отличается курс доллара от курса рубля?
— Штурманом.

* * *

— Слышали? В нашей стране будет теперь новый герб — амур!
— Почему?
— Раздетый, разутый и вооруженный до зубов.

В остальных потребовалась легкая редактура.

У одессита спросили:
— Как Вы относитесь к российской власти?
— Как к жене.
— То есть?
— Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.
Читать далее →

Есть очень старый анекдот:

На взлетной полосе Шереметьево-2 стоит огромный гиперлайнер. В салон перед взлетом входит стюардесса и объявляет в микрофон:
— Господа пассажиры, мы рады Вас приветствовать на борту нашего экспериментального гипераэробуса…
На первом этаже нашего гипераэробуса находится салон для VIP-пассажиров вместимостью на 2000 человек…
На втором этаже гипераэробуса находится современный квазиквадро кинотеатр вместимостью 500 человек, вместе с залом игровых автоматов на 200 человек…
На третьем этаже нашего аэробуса находится плавательный бассейн (50 метров) с сауной на 100 человек.
На четвертом этаже аэробуса располагаются теннисные корты с трибунами для болельщиков…
А теперь, господа пассажиры, пристегните ремни и мы попробуем со всей этой хренью подняться.

Вот что хотите со мной делайте, но присоединение Крыма мне этот авиалайнер напоминает. Еще Приднестровье подцепим, следом Южная Осетия запросится…

Обвешаем себя по маковку, а потом со всей этой хренью…