В связи с сокрушительной победой Владимира Путина на выборах 4 марта было решено выпустить почтовую марку с портретом Президента. Напечатали, пустили в продажу.
Почти сразу посыпались претензии — не приклеиваются марки к конвертам. Владимир Владимирович решил самолично разобраться в ситуации. Принесли ему сотню марок, конверты.
— И в чем проблема? — спрашивает Владимир Владимирович Генерального директора ФГУП «Почта России» Киселева. — Все прекрасно приклеивается. Плюнул на марку и клей на здоровье.
— Проблема в том, господин Президент, что народ не туда плюет!

Оригинал записи находится в моем блоге на dreamwidth.org. Комментировать можно и там, и здесь.

Армянское радио спросили:
— Чего не хватает Путину чтобы стать настоящим лидером нации?
— Не хватает трех вещей:
1) бородки на подбородке;
2) трубки во рту;
3) кукурузного початка в заднице.

Оригинал записи находится в моем блоге на dreamwidth.org. Комментировать можно и там, и здесь.

Я уже не раз говорил и еще раз повторюсь: с каждым днем старые советские хохмы становятся все актуальнее. Например, анекдоты про Брежнева без особого труда перепеваются на новый лад:

Лежит Путин на нудистском пляже, читает газету. К нему подходит собака и начинает лизать Путину яйца. Путин, не отрываясь от газеты:
— Дима, это уже лишнее.

Или вот:

Встречаются новые русские бабки:
— Цветочек, а ты гдей-то цельный месяц пропадала?
— Ой, Матрена, не поверишь! Сидела я.
— На диете, что ль? Так ты и так тощее воблы!
— Тьфу на тебя! Не на диете я сидела, а в изоляторе. Тридцать суток дали, за хулиганство.
— Оба-на… Это как же ты так? У нас же больше пятнадцати суток не дают!
— А я два раза сидела.
— Это за что же?
— Я, Матрена, решила поучаствовать в конкурсе красоты, мисс «Прощай, немытая Россия!». Пошла фотографироваться, захожу в фотоателье, а там Путин с Медведевым фотографируются. Наверное, тоже на конкурс. Я думаю, вот свезло то! Где я еще такое портфолио найду? Взяла и встала между ними. Фотограф кричит «Уберите эту обезьяну!», а я спрашиваю «Которую? Слева или справа?»… Меня на пятнадцать суток и отправили.
— Ну а второй раз за что?
— Сама не понимаю! Вышла я из изолятора, иду домой по набережной Москва-реки. Погода чудесная. А тут старичок подходит, спрашивает «Доченька, где тут сумасшедший дом?». Я ему на Кремль и показала…

У кого есть что добавить — велкам в комменты.

Оригинал записи находится в моем блоге на dreamwidth.org. Комментировать можно и там, и здесь.

Еще анекдот вспомнил, первый раз его услышал в конце семидесятых.

Встречаются Вероника Маврикиевна и Авдотья Никитична:
— Маврикиевна, а ты гдей-то цельный месяц пропадала?
— Видите ли, я сидела.
— Где?
— Не где, а сколько. Тридцать суток сидела, за хулиганство.
— Как так? У нас же больше пятналцати суток не дают!
— А я два раза сидела.
— Это за что же?
— Видите ли, я пошла фотографироваться на новый паспорт. Пришла в фотоателье, а там Брежнев с Никсоном фотографируются. Наверное, тоже на паспорт. Я думаю, а чего зря время терять? Взяла и встала между ними. Фотограф кричит «Уберите эту обезьяну!», а я спрашиваю «Которую? Слева или справа?»… Меня на пятнадцать суток и отправили.
— Ну а второй раз за что?
— Сама не понимаю! Вышла я из изолятора, иду домой по набережной Москва-реки. Погода, знаете ли, чудесная. А тут старичок подходит, спрашивает «Доченька, где тут дом престарелых?». Я ему на Кремль и показала…

Оригинал записи находится в моем блоге на dreamwidth.org. Комментировать можно и там, и здесь.

Садальский старый анекдот напомнил. Поскольку анекдот матерный, то убираю под кат.
Я вас предупреждал!