В детстве мне почему-то казалось, что в мире нет ничего более уродливого, чем босые ноги. Особое отвращение вызывали пальцы ног. Мне казалось верхом неприличия выставлять их на всеобщее обозрение, я ненавидел людей, обувших босоножки без носков.
Почему? Я не смог бы ответить тогда и не знаю ответа сейчас. Как оказалось, я не один был таким дураком. Более того, этот сдвиг по фазе в какой-то мере сблизил меня с самим Жоржем Сименоном

Эвона чего нашлось. Вот мимо этих плакатов и лозунгов мы с маманей по Суворовскому и маршировали…

Смотрим трансляцию на Дожде, матушка вдруг вспомнила:
в девяносто шестом году дело было, когда на выборах мэра Санкт-Петербурга Собчак со своим замом Яковлевым бодался. Матушка тогда в «третьем Смольном» работала — так в народе психо-неврологический интернат №1 прозвали. Который сейчас сломали и на месте старого дурдома хотят построить новый — Конституционный суд, что ли…
Надо сказать, что к девяносто шестому году Собчак в Питере стал настолько непопулярным, что его фамилия слыла едва ли не новым ругательством. Если вспомнить, с каким восторгом его избрали Председателем Ленинградского городского совета народных депутатов, то можно себе представить как чудила команда Собчака… Но, видимо, банда Собчака слишком увлеклась распилом города и очухалась только когда под жопой капитально припекло. Проиграть на выборах было нельзя никак — под Собчака выбивались огромные деньги на различные грандиозные проекты. То небоскреб на Васькином острове, то Олимпиада в Петербурге, то новый порт… Ни один проект так и не был реализован, зато бабла хапнули. Про бардак с многократными перепродажами недвижимости в центре города уже не говорю.
Короче говоря, проигрывать выборы было нельзя никак. Запустили крутую избирательную программу, всячески прославили Собчака, выставляя его спасителем Петербурга. И потом горестно вопрошали — мол, если не Собчак, то кто?
В ответ получали: кто угодно, только не Собчак. Рейтинг Яковлева рос как на дрожжах. Нужно было предпринимать что-то кардинальное.
Вот с этим «кардинальным» матушка и столкнулась. В один прекрасный день по интернату начала ходить жутко ответственная дама из отделения лечебной физкультуры. В руках дамы был список сотрудников и пациентов. Дама не терпящим возражений тоном заявила, что на выборы матушке ходить не надо. Матушка в ответ сказала, что в любом случае не сможет участвовать в голосовании, поскольку будет на дежурстве. Дама тут же черкнула в своем списке и успокоила маманю — голос не пропадет.
Благодаря этому списку и жутко ответственнной даме, за Собчака проголосовал весь коллектив дурдома, включая слепоглухонемых и полностью парализованных.

Это, повторюсь, было шестнадцать лет назад, когда В.В. Путин был одним из заместителей А.А. Собчака…
UPD: sled_ltd в комментарии уточнил — Путин был не просто заместителем, он был руководителем избирательной кампании Собчака.

Оригинал записи находится в моем блоге на dreamwidth.org. Комментировать можно и там, и здесь.

Вся эта катавасия с новым дизайном ЖЖ и откровенно хамским отношением СУПа к своим пользователям напомнила одну историю.
Было это в двухтысячном году, аккурат когда я в Апраксином дворе свою точку открыл. Обосновался на втором этаже одного из корпусов, поставил рекламный щит-раскладушку и затеялся торговать телефонами. Напротив меня встали продавцы различной посуды и бытовой техники, слева ребята с кассетами и компакт-дисками. Вот с ними проблемы и начались.
Хозяин точки, Паша, был вполне адекватный мужик и с ним работали без проблем. Но бизнес требовал развития, Паша нашел еще пару точек и начал искать продавца. Почти сразу нарисовалась толстая деваха. Видимо, больше кандидатов на эту вакансию не было, поскольку Паша тут же ее взял.
На следующий день работа превратилась в ад. Деваха оказалась ярой фанаткой какого-то новомодного дерьмо-стиля, от которого обычно тащутся обдолбанные тусовщики в клубах. Человеку, у которого мозг еще не убит наркотой, выдержать это тарахтенье более пяти минут просто нереально. А тут часами, на всю мощь музыкального центра один и тот же диск! Хоть из отдела беги.
А куда от товара убежишь? Приходилось терпеть. Зато покупатели бежали от павильона, едва заглянув в зал. Угомонить любительницу музыкального дерьма не могло ничто — ни просьбы коллег, ни визит администратора. Ответ был один: «я лучше знаю, что нужно покупателям!». Отсутствие выручки деваху не смущало абсолютно. Думаю, истинная причина была в другом: пользуясь доступом к дискам, деваха беззастенчиво переписывала это дерьмо на кассеты.
На третий день Паша все-таки деваху выгнал. Вместо прибыли раскрученная точка за два дня принесла сплошной убыток — ни одной продажи, несколько дисков с прилавка пропало и администратор штрафанул отдел за многочисленные жалобы.

Оригинал записи находится в моем блоге на dreamwidth.org. Комментировать можно и там, и здесь.

Почитал тут списочек «прелестей» советского житья-бытья. Списочек не во всем корректный и излишне обобщающий. А водка и спирт до сих пор самое универсальное средство оплаты товаров и услуг, особливо за пределами МКАД. Но больше доставили некоторые комментаторы. Впрочем, это обычная история: больше всего хвалят СССР те, кто в момент распада Союза мамкину сиську сосал либо вообще был в проекте. Думают, раз тогда все так дешево стоило, то купить можно было все и сразу.
Как скучно было бы жить без дефицита

Вслед за пресс-секретарем товарища Путина товарищем Песковым советские российские средства массовой дезинформации до усеру усердно рассказывают каким великим вождем и национальным лидером был товарищ Брежнев. Хотя еще при жизни Леонида Ильича гулял анекдот:

Большая советская энциклопедия, издание 2017-го года. В статье «Брежнев» читаем — мелкий политический деятель времен Аллы Борисовны Пугачевой.

Я вообще думаю, что пора издавать историю государства Российского в анекдотах. Ибо в нынешних учебниках истории врут гораздо больше, но абсолютно не смешно. Кстати, Брежнев был если не основоположником жанра квазиистории, то активным приверженцем. Одна «Малая земля» чего стоит!

Последние дни апреля 1945 г. Жуков звонит Сталину.
— Товарищ Сталин! Докладываю вам, что войска Первого Белорусского фронта вместе с войсками Первого Украинского фронта по нашему плану в течение четырех дней возьмут штурмом Берлин.
Знакомят Сталина с планом штурма Берлина. Сталин:
— Мне ваш план нравится, товарищ Жуков, но мне нужно минут 15 для того, чтобы согласовать его с полковником Брежневым.

Я не удивлюсь, если лет через пяток фильм «Ельцин» переснимут так, что в итоге все решения за Бориса Николаевича принимал Владимир Владимирович. В нашем кинематографе подобное уже случалось — в одной из редакций фильма «Ленин в октябре» вождь мирового пролетариата постоянно консультируется с Иосифом Виссарионовичем…
Культ личности Сталина сменился культом жополизничества:

Брежнев лежит на пляже и читает газету. Подходит собака и начинает ему лизать яйца. Брежнев, не оборачиваясь:
— А вот это, товарищ, уже лишнее.

Брежнев вошел в историю как выдающийся писатель после того, как весь свет увидел такие великие художественные произведения, как «Малая Земля», «Целина», «Возрождение». Брежневу дали Ленинскую премию за выдающиеся достижения в области литературы и даже, говорят, представили к Нобелевской премии по физике, так как он сумел доказать, что большая Земля вращается вокруг Малой. (с) Иосиф Раскин «Энциклопедия хулиганствующего ортодокса».
Но самое большое позорище и плевок в лицо всем ветеранам Великой отечественной это награждение Брежнева орденом «Победа».

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
— Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.

Четырежды Герой Советского Союза и Герой Коммунистического труда. Осталось вручить посмертно Героя России за величайший вклад в дело развала Советского Союза и памятник поставить, с подписью «Учителю — от ученика. Путин».

Брежнев после вручения ему очередной звезды:
— Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!

Из той же серии:

За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
— За взятие Кремля.

Еще:

При приеме на работу в анкетах надо было ответить на вопрос: «Воевал ли ты на Малой земле или отсиживался в окопах Сталинграда?»

И о выборах:

Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
— Генацвале, продай барана!
— Выбирай! (Протягивает барана).
— Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
— Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.

Самый человечный маразматик, как определил Брежнева Радзиховский. Бровеносец в потемках. Очки, бумажка и нечленораздельная речь. Смысл выступлений Л.И. Брежнева без расшифровки в газете «Правда» понять было нереально.

Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:
— Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля… Уммм. Интересно, как это земля может просираться?

Туда же:

Брежнева привозят на торжественное мероприятие в речном порту. Трибуна поставлена на каком-то плоту, плот привязан к причалу. Брежнев встает к трибуне, долго роется в карманах. наконец находит очки. Надевает. Опять шарит по карманам. В это время узел на веревке развязывается и плот начинает относить вниз по реке. Брежнев лихорадочно шарит по карманам, с берега секретарь орет:
— В левом кармане пиджака!
Брежнев сует руку в нужный карман, достает бумажку, читает:
— Помогите!

Не уверен, что коррупционная семейственная система была создана именно при Брежневе, но именно в годы правления Леонида Ильича эта система стала легальной де факто. На ключевых постах сидели зятья и сватья, сыновья и дочки, тренеры по дзю-до и прочая десятая вода на киселе. Лишь бы человек был СВОЙ. Работать эта система не умела, зато воровать их учить не надо было.

Брежнев с дружеским визитом в США. Вечеринка в Белом доме, Брежнев решает подколоть американского коллегу:
— А на какие деньги гуляем? Небось, трудовой народ обираете?
— Ничуть! Вон, видишь мост?
— Вижу.
— По проекту он должен был стоить полтора миллиарда. Но мы применили новые технологии, сэкономили почти тридцать процентов. Вот на эти деньги и гуляем.
Спустя какое-то время ответный визит американского президента в СССР. Банкет в Кремле, капиталист задает Брежневу тот же вопрос:
— Это на какие деньги?
Брежнев подводит коллегу к окну:
— Вон, видишь мост?
— Нет.
— Вот на них и гуляем!

А этот анекдот даже угодил в сериал «Брежнев»:

Встретились Рейган, Жискар д’Эстен и Брежнев. Выпили по сто грамм, закусили…
Рейган: «Закурим?» И достает серебряный портсигар, на котором выгравировано: «Дорогому Ронни от друзей».
Выпили еще. Жискар д’Эстен достает золотой портсигар. На крышке:
«Дорогому Жискару от Жаннет».
Выпили еще. Брежнев достает платиновый портсигар с бриллиантами. На крышке портсигара вязью надпись:»Князю Потемкину от Екатерины II»

* * *

Начало восьмидесятых годов, программа «Время». Идет заставка без привычной музыки Свиридова. На экране диктор Кириллов, скорбно-торжественным голосом начинает читать:
– Товарищи! ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что сегодня, в четырнадцать часов двадцать пять минут, после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, приступил к работе Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев…

Когда умер Брежнев, я пришел в школу, увидел зареванную одноклассницу и спросил: «Ленка, ты чего?» Та в ответ проикала: «Брежнев умер!» Я пожал плечами: «Ну и что?» Ленку от меня враз на полверсты отнесло, глаза круглые, чуть не орет: «Ты что, псих?» Подошедший Андрюшка Трифонов ее «успокоил» – сама, дескать, дура, нашла из-за чего реветь…

12 ноября 1982 г. было передано сообщение ТАСС: «Вчера, в 18 часов 15 минут скончался товарищ Брежнев. Лично».
Этот коротенький анекдот без указания даты появился еще при жизни Брежнева

Оригинал записи находится в моем блоге на dreamwidth.org. Комментировать можно и там, и здесь.