Вчера вечером неподалеку от моего дома прорвало трубу с горячей водой. Дело уже привычное, у нас как зима — так фонтаны кипятка. Аварийка прискакала довольно быстро, обнесли территорию…
А сейчас в больницах с ожогами различной степени тяжести находится 15 человек. Первая реакция какая? Правильно, аварийщики виноваты. Пока они где-то болтались, люди в кипяток угодили.
Только на деле все было совсем не так. Кто-то упорно лез к луже с кипятком чтобы заснять на мобилу кадры поэффектнее. Кто-то просто лез посмотреть «а чевой-то там дымится?». Несколько человек вылезли из машин прямо в горячую воду. Еще группа свежеобваренных влезла в кипяток, желая срезать угол по дороге к дому. Особо упертый товарищ лез через заграждения, он обварился сильнее всех.

Жалко людей? Жалко. Но, положа руку на сердце, ответьте — кто виноват, что вместо дома они попали в больницу? Слава Богу, что только в больницу, а не в морг.
Надо вбить людям в их головы: если впереди фонтан кипятка, то телефон нужно использовать для звонка в аварийку. Что от любой потенциальной опасности, будь то прорыв трубы отопления или подготовленный к взрыву монумент, надо сматываться подальше. И если из здания выбегают люди, то лучше идти прочь от этого здания, а не лезть внутрь, рискуя быть затоптанным толпой.

Жизнь человеческая слишком коротка, чтобы рисковать ею из-за собственной глупости.

PS: Только написал этот пост — на Пятом репортаж как раз об этом прорыве. Корреспондент берет интервью у рабочего аварийной службы, мимо них внаглую на ограждение прут два молодых парня. Не остановили бы — еще двое обваренных было бы…

С Ивановной мы соседствовали долгих пятнадцать лет. Вообще-то, у нее было другое отчество, но поскольку бабка давно уже покоится на кладбище, то пусть будет Ивановна…
Познакомились мы с ней в 1987-м, когда переехали в новый дом на проспекте Большевиков. Как оказалось, и раньше жили в одном доме на Тверской, только встречаться не доводилось. Было Ивановне тогда глубоко за семьдесят, поскольку родилась еще при Николае Втором, в 1913-м году, в больнице Святой Ольги, которая тогда располагалась аккурат напротив нашего старого дома. В начале тридцатых больничные корпуса сломали и построили жилые дома…
Жила Ивановна одна. Мужа и детей у нее никогда не было, поскольку была религиозна до фанатизма. Одно время даже при монастыре жила и подумывала в монашки податься, да чего-то передумала. Но при случае любила похвастать старыми послевоенными фотографиями, где она вместе с будущим Патриархом Алексием Вторым запечатлена. Вторым предметом гордости была шкатулка с боевыми наградами — всю войну Ивановна прослужила в санитарном батальоне, вытаскивая раненых с поля боя. Девятого мая Ивановна получала поздравительную открытку и продуктовый набор. Но и только. Никаких встреч с однополчанами, никаких приглашений на встречу со школьниками. Никаких писем от спасенных бойцов. Ничего.
Жизнь в советских новостройках имела свою специфику. На весь квартал (четыре дома по 288 квартир) шесть телефонов-автоматов, все стояли в очереди на получение номера, и только Ивановне эти проблемы были неведомы — она умудрилась вытребовать себе номер вне очереди. Телефон поставили мгновенно, отобрав номер у Дома пионеров и школьников. Будучи ветераном не только войны, но и партии (я до сих пор не могу понять, как у нее совмещались вера в Христа и преданность заветам Ильича), Ивановна была идеальным тараном для вышибания из Советской власти льгот и благ. Зная это к ней нередко обращались за помощью менее заслуженные старики. И всякий раз натыкались на категорический отказ. Даже сестре своей отказала, когда та попросила пробить путевку в санаторий. При этом сама Ивановна ежегодно моталась в сочинские санатории за государственный счет вплоть до развала Союза…
Жила Ивановна небогато. Злые языки поговаривали, что пенсия у нее «золотая», да плюс льготы всякие — одинокая старуха могла бы как сыр в масле кататься. Но Ивановна только отмахивалась — какое, мол, масло? Тут и на маргарин денег едва хватает… Частенько матушка моя вместе с Ивановной по магазинам ходила. новостройки же, до ближайшего продуктового семь верст киселя хлебать. А потом еще с сумками столько же… Как же не помочь бабке? Помогали, сумки носили, старались не замечать как Ивановна чужую мелочь со сдачи себе в карман убирает. Бог с ними, с копейками… Старуха впроголодь живет, кот на перловке с запахом рыбы отощал до состояния скелета.
А бабка потихоньку наглела. Когда я уволился с «Ленинца» и подался в продавцы, то для экстренной связи нужен был телефон. По очереди мне телефон лет через пять полагался, о мобильниках еще даже бандиты не мечтали, потому пошел на поклон к старухе. Предложил неофициально запараллелить номер, в обмен всю абонентскую плату брал на себя.
Вот тут Ивановна и развернулась. Старуха перестала просить и начала требовать, превратив мать в бесплатную домработницу. Приходилось терпеть — без телефона я был как без рук и Ивановна это прекрасно понимала. Но на всякий случай заготовила жалобу на телефонный узел, где сообщала о незаконном подключении. Думаю, не нужно объяснять, что против ее регалий у меня не было никаких шансов доказать что-либо.
И, думаю, вы поймете с каким наслаждением я выкинул старуху из квартиры, когда в квартире появился свой телефон. Соседка по коммуналке решила продать свою комнату, которую купил инженер Некрасовского телефонного узла. Покупал не для себя, а для своей соседки, которая наотрез отказывалась ехать в квартиру без телефона. И Миша ускорил получение номера, избавив себя от соседки, а нас от Ивановны…
Старуха тут же перекроилась в просительницу. Но мы уже были научены горьким опытом и попросту не открывали дверь. Тогда попыталась мстить, писала кляузы участковому, но времена изменились — ее чины и звания уже ничего не решали. И старухе пришлось смириться. Вскоре в квартире с бабкой поселилась племянница, которую раньше дальше порога редко пускали. Племянница была в активном поиске кандидата в мужья, старуха в этом деле была помехой и потому в квартире установился режим диктатуры молодежи. Ивановна пыталась восстановить статус кво, но племяшка зря времени не теряла — быстро нашла подходящего парня и стремительно забеременела. Ивановна опомниться не успела, как жильцов в квартире стало трое, а спальное место старухи переместилось на кухню.
Последняя попытка выдворить захватчиков обернулась для Ивановны катастрофой: племянница устроила старухе месяц в психиатрической больнице. Вернувшись домой, бабка прожила год и тихо умерла в своем углу на кухне.
Племянница унаследовала однокомнатную квартиру Ивановны и шкатулку с золотом в тайничке за иконами. Денег от продажи золота хватило на новую трехкомнатную…

Забарахлили наушники — объемного звука. Где-то в регуляторе настройки каналов контакт гуляет и центральный канал хронически сваливается на левое ухо.
Отключил, поставил старенькие Thomson, до этого верой и правдой служивших три года.
Кино посмотреть или в игрушки поиграть еще терпимо, музыку слушать не могу — катастрофически не хватает полноценных басов.
Надо тащить в контору, местному Левше. Авось починит…

Диагноз травматолога неутешителен:
отсутствие сотрясения мозга заставляет усомниться в наличии данного органа у пациента.
Возможен вывих мозговых извилин.
В качестве экстренной помощи был наложен гипс на язык — чтоб не пи…л.

Какая хрень только в голову не придет, пока сидишь в очереди травмпункта…

Есть у моей памяти одна особенность: из нее совершенно непонятным мне образом улетучивается текст прочитанных книг. Вот взять, к примеру, Конецкого. Его «Вчерашние заботы» я за двадцать с лишним лет уже столько раз перечитал, что давно должен был всю книгу наизусть запомнить. Фигвам.
Или Пушкин — его «Сказку о царе Салтане» до школы читал, в школе наизусть фрагменты учил… А в голове максимум пара строчек про белку, которая орешки все грызет.
И ведь что смешно: в памяти остается нечто конспективное. То есть, когда какой-то кусок текста покажется знакомым, то рано или поздно вспомню где именно я это читал. Не всегда, но довольно часто. Но не всегда…
Из-за этого феноменального свойства памяти я не раз попадал в идиотское положение. Перечитав книжку, я люблю блеснуть эрудицией и вставить цитату — пока она в башке сидит. Еще и пристыдить оппонента — нехорошо, мол, классиков не знать. Потом текст благополучно забывается и я абсолютно искренне спрашиваю откуда собеседник почерпнул эту великую мысль. Собеседник на какое-то время теряет дар речи и смотрит на меня странным взглядом.

Картина маслом:
понедельник, 24.08.09, 17:06, офис компании, отдел продаж. На своих местах только два человека — я и мой тезка. Ну, получилось так — кто в отпуске, кто в командировке, кто у начальства сексуальным утехам предается… Заходит девчушка из братской фирмы, Валя. Грустно смотрит на нас с Серегой и печально спрашивает:
— И это всё, что осталось?

Судя по всему, народ попривык жить в относительном спокойствии и бдительность подрастерял. А зря. На волне финансового кризиса, растущей безработицы и откровенно идиотских решений нашего правительства (например, закрытие казино) изо всех щелей повылезали карманники, кидалы, грабители и прочие романтики с большой дороги. Видимо, нужно вспоминать правила личной безопасности, если вы не хотите расстаться с личным имуществом. Я не специалист, но кое-какой жизненный опыт имею и хочу им поделиться.
Первое и основное: если у вас сохранилась привычка ходить с поясной сумочкой-кармашком, то выкиньте ее на фиг. Даже начинающий карманник обчистит вашу сумочку в считанные секунды, пока напарник будет отвлекать ваше внимание. Кроме того, такую сумочку можно просто сорвать, благо застежки там почти всегда пластмассовые и на большое усилие не рассчитаны.
Самый верный способ расстаться со своим мобильником — носить его на шее. Проще только самому отдать телефон первому встречному.
Лично я с давних пор привык ходить с гарнитурой. Первое время было непривычно, но быстро привык, да и преимуществ много — телефон всегда во внутреннем кармане пиджака, руки свободны, звонки принимаются на автомате. Нужно позвонить — отошел в сторонку, вынул телефон, набрал номер и опять убрал мобилку в карман. То есть, все риски сведены к минимуму.
То же самое с деньгами. Не понимаю людей, которые без всякой надобности таскают с собой крупные суммы денег. Принцип «А вдруг чего попадется, а у меня денег не хватит» вообще лучше забыть. Если собрались за покупками, то лучше сразу определиться, что именно будете покупать и денег брать из расчета стоимости предполагаемых покупок. Если собираетесь не в ближайший магазин, а на рынок или в крупный торговый центр — сократите свое хождение до минимума. Мошенники первым делом вычисляют праздношатающихся от прилавка к прилавку. Мужики, забудьте про сумки через плечо, которые вечно болтаются чуть пониже спины! Пока вы разглядываете витрину, содержимое вашей сумки меняет владельца! По той же причине настоятельно не рекомендую носить деньги в заднем кармане брюк.
Милые дамы, собираясь за покупками продумайте свой наряд. Ваша цель грамотно потратить деньги, а не шокировать продавцов и посетителей откровенностью своего платья! Ваша элегантная сумочка прекрасно дополнит наряд и привлечет повышенное внимание воров. Поэтому настоятельно рекомендую для магазина выбирать деловой наряд, в котором есть потайные кармашки для денег. Как вариант — деньги должны лежать в кармане делового костюма вашего спутника ;)
И главное: если вы таки обнаружили пропажу, то не обращайтесь к охране торгового центра и к милиции, работающей на рынке. Как это ни банально — звоните 02, максимально спокойно объясняйте кто вы, где вы и что произошло. Ваш звонок остается в базе, на основании чего можно требовать возбуждения уголовного дела, а ментам будет сложнее спихнуть вашу жалобу.
Но лучше — не давать вору шансов.

Утром собираюсь на работу, за окном тучи, но дождя нет. Выкатываюсь из квартиры, толкаю дверь подъезда — дождь стеной.
Выковыривая из сумки зонт, бросаю в небо: «Слушай, мы так не договаривались!»
Прохожу буквально десяток шагов — дождь словно выключили…

Теперь в раздумьях — кто над кем прикололся?

Я думаю, все уже слышали, что в Россию запрещен ввоз более тысячи наименований продуктов, произведенных в Белоруссии. Батька по этому поводу жутко возмущается, обижается и грозит всякими пакостями.
Неделю назад матушке моей сгущенки забажалось. Сходила, купила, на банке белым по синему «ГОСТ 2903-88», ниже надпись «Сделано в республике Беларусь». Открыли, попробовали… Внешне — она самая. На вкус — ничего общего. Если и есть там молоко, то только соевое. Вторую банку даже не открывали, прямо так в помойку полетела…
Так что пусть Лукашенко белорусам мозги пудрит сколько хочет. А сюда говно возить не надо. Это и молока касается, и спичек гомельских, которые горят только от зажигалки.

Очень оптимистично звучат слова «Буду кушать помидоры, потенцию повышать!» из уст мужика, который только что стал отцом второго ребенка…